Имеет не руководство, а "насяльника".

насяльника не имеет а выполняет свой супружеский долг )

Супружеский долг не с насяльником, а с женой.

С женой это уже не долг, а работа.

Работа - это не с женой, а с надоевшей любовницей. P.S. анек в тему: генерал размышлял над проблемой "секс с женой это удовольствие или работа. Жена проблему разрешила тут же: Дорогой, была бы это работа - ты бы солдат присылал."

Надоевшая любовница уже не любовница

[quote="soveliy"]Надоевшая любовница уже не любовница [/quote] А кто она? Как ее назвать :?: Учтите- не брошенная любовница, а просто надоевшая... :?

Не знаю как назвать, но уже роли никакой не выполняет :D Следующее слово "[b]Роль[/b]"

роли никакой не выполняет, остается только в воспоминаниях

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: — Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пятерку. — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. — Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор! ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!! ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик... ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| – А у меня кошка необычная. – И чего в ней такого необычного? – Вот, посмотри фотографии. – Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что? – Кошка фотографировала! ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования". Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 15- летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!

Увидеть паука - это фигня. П*здец начинается тогда, когда он пропадает из виду... |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает: -НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ. Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей: -Ну что допрыгалась? |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте! |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Муж звонит жене: - Ты где? - Я в норе. - Где, где? - Ну, в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Имеет не руководство, а работа.

sobol77, что-то ты чуток не туда попал) видимо не прочитал вторую страницу

блин, я реально вторую страницу не заметил - тупанул

бывает :D