Ответить На страницу Пред.  1, 2, 3  След. Страница 2 из 3   [ Сообщений: 31 ]
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 13 апр 2012 22:01 
Горожанин rul.by

Сообщения: 472
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 42 раз.
Имеет не руководство, а "насяльника".

_________________
Renault Scenic 1.6e, 1997 - масенький афтобусик - теперь возит родителей.
Езжу - Citroen Xsara Picasso 1.8 газ/бенз, 2001


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 14 апр 2012 23:14 
Свой человек

Сообщения: 43
Откуда: Баранки
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
насяльника не имеет а выполняет свой супружеский долг )

_________________
http://help4auto.com


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 20 апр 2012 00:29 
Горожанин rul.by

Сообщения: 472
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 42 раз.
Супружеский долг не с насяльником, а с женой.

_________________
Renault Scenic 1.6e, 1997 - масенький афтобусик - теперь возит родителей.
Езжу - Citroen Xsara Picasso 1.8 газ/бенз, 2001


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 26 апр 2012 16:55 
Доцент

Сообщения: 85
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
С женой это уже не долг, а работа.

_________________
Хорошо, когда собака - друг, плохо, когда друг - собака!


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 27 апр 2012 20:38 
Горожанин rul.by

Сообщения: 472
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 42 раз.
Работа - это не с женой, а с надоевшей любовницей.

P.S. анек в тему: генерал размышлял над проблемой "секс с женой это удовольствие или работа. Жена проблему разрешила тут же: Дорогой, была бы это работа - ты бы солдат присылал."

_________________
Renault Scenic 1.6e, 1997 - масенький афтобусик - теперь возит родителей.
Езжу - Citroen Xsara Picasso 1.8 газ/бенз, 2001


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 26 сен 2012 18:08 
Свой человек

Сообщения: 44
Откуда: Minsk
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Надоевшая любовница уже не любовница

_________________
Индивидуальные и групповые экскурсии по Минску и Беларуси. Опытные экскурсоводы. С нами корпоративный выезд будет действительно интересным. Подробности на сайте myland.by


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 27 сен 2012 15:41 
Абориген

Сообщения: 398
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 35 раз.
soveliy писал(а):
Надоевшая любовница уже не любовница

А кто она? Как ее назвать
:?:
Учтите- не брошенная любовница, а просто надоевшая... :?


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 окт 2012 16:56 
Свой человек

Сообщения: 44
Откуда: Minsk
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Не знаю как назвать, но уже роли никакой не выполняет :D
Следующее слово "Роль"

_________________
Индивидуальные и групповые экскурсии по Минску и Беларуси. Опытные экскурсоводы. С нами корпоративный выезд будет действительно интересным. Подробности на сайте myland.by


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 янв 2013 14:45 
Свой человек

Сообщения: 49
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
роли никакой не выполняет, остается только в воспоминаниях

_________________
Авто-Эко


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 27 авг 2013 18:54 
Тихоня

Сообщения: 1
Откуда: Минск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятерку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 15- летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 авг 2013 13:43 
Тихоня

Сообщения: 1
Откуда: Минск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Увидеть паука - это фигня.
П*здец начинается тогда, когда он пропадает из виду...
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
-НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
-Ну что допрыгалась?
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 01 дек 2015 15:54 
Обозреватель

Сообщения: 10
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имеет не руководство, а работа.


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 02 дек 2015 15:21 
Обозреватель

Сообщения: 12
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
sobol77, что-то ты чуток не туда попал) видимо не прочитал вторую страницу


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 02 дек 2015 18:03 
Обозреватель

Сообщения: 10
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
блин, я реально вторую страницу не заметил - тупанул


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 дек 2015 16:56 
Обозреватель

Сообщения: 12
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
бывает :D


Вернуться к началу
 
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить На страницу Пред.  1, 2, 3  След. Страница 2 из 3   [ Сообщений: 31 ]

Быстрый ответ
Сообщение:
:D :) :( :o :shock: :? 8) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :wink: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen:
 

 Похожие темы   Автор   Ответы   Просмотры   Последнее сообщение 
В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Настольная игра

Nata88

1

2303

17 авг 2018 14:14

Ruslanka Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Настольная игра «Alias Party»

demko12

1

2965

19 ноя 2017 13:27

Nika00 Перейти к последнему сообщению



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 23


Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron